笑话1：
昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!
结果刚一出门就被门框拌倒了!
笑话2：
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧?
我：哎对好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!
我：卧槽。。。。。。
笑话3：
我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!
第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
笑话4：
“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”
笑话5：
“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
笑话6：
小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》!”
笑话7：
老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂。当晚老妈告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。
名言
真正的输家从来不是最后跨越终点线的那个人，真正的输家是坐在旁边，那个连比赛都不愿意尝试的人。
————奥斯卡‧皮斯托利斯 ( Oscar Pistorius) [短跑选手]
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